Un titre en anglais et ouais j'suis comme ça ! Si comme
moi vous ne possédez pas la Playstation 3 et, au passage, aucun compte PSN
truffé d'informations personnelles comme le nom de votre meilleur ami d'enfance,
la fausse adresse postale que vous avez inventé en rigolant lors de votre
création de compte, ou encore, moins grave*, votre numéro de carte bleue et son
code de validation (*ceci est de l'ironie), vous pouvez vous réjouir et profiter
de votre beau compte Xbox live super Gold tout plein de vos informations
bancaires... Quant à vous, possesseur de PS3 et de compte PSN, l'heure est grave,
la situation est catastrophique, vos comptes vont être vidés, le Fisc va
vouloir votre tête, vous allez perdre votre emploi faute de pouvoir acheter une
cravate ! On va vous dévaliser ! Des hackeurs, oui messieurs dames,
des Hackeurs, des pirates de l'informatique communistes vont venir pénétrer
(hum) vos vies privées et se servir dans vos économies gagnées à la sueur de
votre front !

Les laisserez-vous faire en toute impunité ?!

Non! Vous avez raison, l'heure n'est plus à la réserve, le
temps est venu de devenir parano, pour le bien de votre argent de la nation et
du capitalisme !

Un proverbe patriotique Américain dit que l'union fait la
force (May the force be with you ou un truc du genre) ! Alors
regroupons-nous et, ensemble, créons dès aujourd'hui la Ligue des Paranos du
PSN (La LPPSN). Afin de garantir votre sécurité dans les semaines (voire
les années) à venir, voici une liste de règles à suivre à la lettre afin de
protéger vos économies, donc votre vie !

 

-         Rendez-vous tout de suite dans votre banque afin d'y
retirer tout votre argent. Tout, compte d'épargne, compte courant, plan
d'épargne logement, assurance vie. Ne laissez pas un seul rond trainer car les
pirates sont des malins ! Ils guettent à tout instant la moindre failledans vos comptes ! Si ils ont pu hacker une Major Company telle que Sony
avec la facilité d'un puzzle 2/4 ans, pensez-vous que le système informatique
de votre banque de quartier sera de taille ? Non ! Votre argent sera
plus en sécurité chez vous, bien à l'abri derrière le mur en ciment blindé que
vous prendrez la peine de construire ce soir derrière votre armoire à fusils au
fond de votre abri nucléaire planqué sous votre cabane de jardin !
(rassurez-moi, vous avez bien un abri nucléaire ? Comment ça non ?!
Et Fukushima c'était la techno parade ? Hop Hop à vos truelles et au
boulot !).

        -  Supprimez votre compte PSN. Vous allez me dire, comment
je le supprime banane je ne peux pas y accéder ?! Ola jeune insolent,
modère tes paroles ! J'étais au Vietnam alors que ta maman te donnais
encore des p'tits suisses en dessert ! (un beau séjour de 2 semaines en
pension complète au Vietnam en 2001 avec Pierre et Vacances, pas mal, beau paysage,
bonne bouffe, par contre pas sympa les Viet, voulaient même pas qu'on les
prenne en photo pendant qu'ils ciraient nos chaussures). Pour supprimer votre
compte PSN, retournez les armes de l'ennemi contre eux. Contactez votre voisin
de 14 ans, le petit Jonathan, celui avec des lunettes, c'est surement unhackeur lui aussi (il a des lunettes !). Menacez le, lui et sa
famille, en lui disant que le prix de la tranquillité sera qu'il pirate votre
compte PSN pour le supprimer. Si des communistes l'ont fait, votre voisin
américain y arrivera sans nul doute ! Attention, une fois la
manipulation effectuée, retournez votre veste et faites lui jurer de ne rien
révéler en menaçant ses proches avec un air de taré psychopathe (pour savoir à
quoi ressemble un taré psychopathe, je vous conseille de regarder shinning
avant). Si par malheur ce petit morveux informe ses parents et que la police
débarque chez vous, vous n'aurez qu'à nier en bloc et/ou graisser la patte du
commissaire, ce dernier faisant aussi partie du LPPSN. Entre gamer parano, il
faut bien s'entraider...

-         Brûlez votre Playstation 3. Brûlez-la puis refaite
brûlez ses cendres en les imbibant de chlorure de Phytoxylène P4 (hautement
toxique pour la nature). C'est l'unique moyen de supprimer toute trace de votre
activité sur le PSN. Car non, tout n'est pas stocké en ligne sur des serveurs
situés au pays du soleil levant ! Un tas d'information sommeille dans lesentrailles de votre machine ! Ne pourrais-je pas simplement la
débrancher m'interpelle déjà cet individu crédule ? Que nenni
malheureux ! Débrancher votre console n'y changera rien, elle a le Wifi !
Même si votre Wifi est coupé depuis des années, car vous savez que les ondes
provoquent le cancer (vous l'avez lu dans Parano Mag), celui de vos voisins
(cette famille non patriotique !) vient tous
les jours irradier vos cellules. Et ce n'est pas parce que vous avez
intégralement repeint votre intérieur au plomb et tapissé par-dessus avec deux
couches de papier d'alu que les méchantes ondes Wifi ne viendrons pas tenter de
se connecter à votre console pour vous voler votre compte bancaire !
Soyons pragmatique mes amis, entourez votre console d'un chiffon crasseux (un
drapeau communiste par exemple) imbibez le de Phytoxylène P4 et mettez y le
feu, puis recramez le tout une seconde fois et jetez tout ça dans une rivière.
Vous pourrez alors espérer que les infos restant collées au fond de la console
se soient effacées.

-         Dernière étape : consultez vos comptes partout et
tout le temps. Prenez si nécessaire trois semaines de congé afin de vous concentrer
24h/24 sur le suivi de vos activités bancaires. Ne dormez plus car les pirates
pourraient en profiter pour tout vous piquer durant votre sommeil. Achetez 3
caisses de Redbull, préparez des bidons de café, soyez stressé. En un
mot : restez éveillé (même si ça en fait plusieurs). A la moindretransaction suspecte, téléphonez tout de suite à la banque de France et au FMI
afin de demander au FBI de lancer une enquête ! Et ça paye ! Hier au
soir, 4h32 du matin (et 26 secondes) après 17 heures de veille et 37 canettes
de Red Bull englouties devant mon écran, une transaction apparaît ! Paf
0,42 centimes débités avec comme intitulé : PSN. Ah ah !  Pris la main dans le sac saleté de hackeurs
(communistes) ! Aussitôt j'appelle la Banque de France en leur expliquant
le problème ! Ces derniers ne semblent pas me prendre au sérieux (nan
mais ou va le monde ?). Je contacte donc un collègue du LPPSN dont le
frère du voisin de la collègue de son ami caissier travail au FBI. Après 53
coups de fils internationaux surtaxés, j'expose mon cas auprès de l'agent Peter
Smith, un vrai patriote fier de son drapeau ! Il met 8 gars sur l'enquête
dont un qui assistait sa femme pour son accouchement et qui a du quitter la
salle de travail en urgence pour mon urgence. A 8h du matin, je reçois un coup de
fil. Le virement de 0.42 centimes intitulé PSN provenait en fait de ma femme,
qui, ne trouvant pas le sommeil à cause de mon agitation dans le lit et des
bruits d'ouverture de canette, a téléchargé une application Iphone payante
intitulée « Problème de Sommeil Nocturne » à 0.42cents...vdm.

Mes amis, ne relâchez pas votre vigilance, tout le monde est
suspect autour de vous ! On vous observe....bouh ! Attention derrière,
c'est affreux !